Jour de pêche

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.

Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….

Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?

– Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.

– Hein

– Fo waé lé wée o ho !

– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit

– Faut garder les vers au chaud !

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

La chamelle

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

– Que vous teniez la chamelle.

Dans les salades

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

Le bisou

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

L’aspirateur

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Sortie de bar

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Ah ces gosses !!!

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Le cadeau

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :
– Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël…Paul. »

Les amis

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

La mére supérieure

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!