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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Stupide ou bien maline ?
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Le premier remarque: Le second explique: Le troisième surenchérit: ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | SOS Médecin
En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : - Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. - J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit: - Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Conseil de ch’ti
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. Il lui dit en patois: Le jeune lui répond : Alors le brave Nordiste lui réplique : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La moumoute du comte
Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La bonne pêche
C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Il demande au poissonnier: - Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées . - Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons . - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’électricien
C’est un électricien qui dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît - Ça y est, j’en ai un - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout… - Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Au cimetière
Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent. - Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Légumes géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il va se plaindre au directeur : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Argent de poche
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit : - Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture… - Deux heures plus tard le garçon revient. - C’est fait. - Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros. - Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : - Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ? - Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ? Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le lendemain il vient aux nouvelles : - Pas terrible… - Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ? - Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail. - Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde ! - Oui, mais toi tu as une décapotable… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Colonie de vacances
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. - Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. - Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Devant les toilettes
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! » Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! » Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | C’est fort de calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | En salle de gym.
Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche : - Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa et lui répondit : - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée…. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |