<< Sujet précédent | Sujet suivant >> |
La blague du jour Aller à la page << >> |
Auteur | Message |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le jeune marié
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. Elle va voir son gendre : Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le jeune couple
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari : Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari : Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Rhoooo, la chaleur ici me fait oublier mes posts!!! Celui-ci se doit d'être sensuré ... Le spécialiste américain
C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. et ... Le « Ware »
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Bonne vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : Pour le rassurer sa femme lui dit : Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Madame Irma
Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Victor Hugo
Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : La blonde en proie au doute réplique : Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Fille ou garçon
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L’un dit à l’autre : Il baisse son drap, mais la petite fille dit : Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : – Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le chit !
C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : La vieille dame renchérit : « Du chit se disent les loubards ?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage … La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’aide de Dieu…
Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule. Il ne peut pas sortir du gouffre. Il prie le bon Dieu de le sauver. Le prêtre leur répond : Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir. Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir : « Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ». Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou. Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même. Totalement sous l’eau, le curé meurt. Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande : Dieu très étonné lui répond alors : « Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ». ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le pourri !
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre. – Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés ! Et le collègue: ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | En salle d’accouchement
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. – psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : – Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ? ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Dans la piscine
Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : – Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! – Et pourquoi donc ? – Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… – Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul… – Du haut du plongeoir, si. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Sagesse chinoise
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’hôtel 5 étoiles
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner. L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce : Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Déodorant
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse : – Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît. – Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse. – Non, c’est pour les dessous de bras ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |